Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem…

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

O santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo…
- OK - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um…
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha Fátima afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã… Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d’água . De repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis. Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.

O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!

Então, o brasileiro diz:
- Tá certo, não compre minha gravata. Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser.

O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais: MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol:> TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning: GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica:> BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra: LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada: CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras: MACHO
c.. Peixe e salada: FRESCO
d.. Sanduíches integrais: GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky: MACHO
b.. Vinho, vodka: HOMEM
c.. Caipifruta: GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces: MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante: PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra: LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço: MACHO
c.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
d.. Toma banho com sais e espuma na banheira: VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades: MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas: HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma, às vezes, para matar a sede: BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo: BICHA
e.. Sem álcool: GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas: SOGRO
b.. Garrafa de whisky: MACHO
c.. Eletrônicos, informática: HOMEM MODERNO
d.. Roupas: VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons: DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes: MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina: HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão: BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo: BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante: FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida: HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial: BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama: BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos: TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer: TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando: RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas: HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento: VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim: BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa: VIKING
b.. Usa para fazer barba: MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda: LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados: TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia: MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite: HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia: FRESCO
d.. Pinta o cabelo: BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados: BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé: ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
c.. Varre uma vez por semana: FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante: GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental: É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico: MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, : MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada: FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts: BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos: GAZELAÇA

1 NOTA DE DOLAR
1 DOSE DE FALTA DE CARATER
1 DOSE DE GANÂNCIA
1 DOSE DE MENTIRA
1 PITADA DE MERDA

Ps.: NAO EXAGERAR NA MERDA, SENÃO VC CRIA UM PRESIDENTE …..

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,
cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu
também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
atestado e recibo,
Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire…
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

“Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA”

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço… US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a
fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande…
- Tudo bem.
- Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.