1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando e tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E agora você está rindo consigo mesmo desta idiotice toda que torna os seus dias mais alegre…

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem…

Créditos: Sr. Ewerton

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Maria…
Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui.
Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Um famoso político brasileiro estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para o RJ. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:

“Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?”
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu: “Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?”
“Ah, que tal política? Você acha que devemos eleger o Lula ou dar uma chance ao Geraldo Alckmin ?”
O garoto suspirou e replicou: “Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta”.
“Então manda!”, encorajou o Político.
“Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?”
“Sim”, disse o político..
“No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas… Qual é a razão para isto?”

O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.

O garoto concluiu:
“Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?”

É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. A história abaixo ilustra bem isso…

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando… Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!!

O corpo do marido ainda está desaparecido…

Haviam 3 candidatas para o emprego:
Primeiro foi a morena, aí o cara perguntou:
-Quantos ‘t’ tem a palavra “Indiana Jones”?
Sem pensar muito a morena respondeu:
-Nenhum…!
-Muito bem, chama a ruiva!
Depois entrou a ruiva.
-Quantos ‘t’ tem a palavra “Indiana Jones”?
-Nenhum, seu moço!
-Ok, chama a próxima candidata!

Entrou a loira na sala, sentou na cadeira:
- Quantos ‘t’ tem a palavra “Indiana Jones”?
Aí ela disse:
-Pera aí - ela começou a contar nos dedos.
-Me dá uma calculadora!
Inconformado o cara entregou a calculadora…
Aí ela disse:
-47!
- Mas como 47?
-Tan, tan tan Tan. Tam, tan tan…(musiquinha do Indiana Jones)